Kas me saame enam kunagi kokku?

Ma vist mõistan religiooni paremini.

Olen ju alati aru saanud. Ise kasvades aru saamiste ja teadmisetega koos.

See hetk, kui usk mu kõikehõlmavalt kaotas, see oli liiga vara. 

Minu usk jõuludesse, pere headusesse ja mingisse armastusse, oli kordades tugevam. Seda tugevam selle mõranemise valu. Ja see oli palju hiljem, kui usu "kaotus"

Aga, religiooni ja usu, vankumatu usu ja kiriku pühaduse ning kõige sarnase müstika, oli alati minu jaoks traditsioonide ja kogukonna küsimus. Juba väga väikesest peale. Seal olid armsad ja soojad inimesed, kes lihtsalt vajasid teisi inimesi ja palve rutiini.

Kui õel on seda kõike rahaks mängida. Meie baasvajadused, meie instinktid, meile sisse kodeeritud tunded, keeratud institutsiooniks, reegliteks, käskudest keeldudeks, ja siis see steriliseeritud... monstrum.

Seal on aga mõned aspektid veel.

Kas me saame veel kunagi kokku?

Kas meil on lootust rääkida veel?

Uskudes "elusse", mis on võimalik pärast surma...

Siit saad paljud mured lootusrikasteks rõõmudeks teha.

Ja täiesti mitte teadlikult, avastasin ma end sellelt mõttelt, milles oli see lapsepõlves kuuldud lugu ja teadmine. Selles on lootust.

...mu kõige lemmikum aga, mis eksisteerib kujul või moel kõikides traditsioonides, religioonis, on nii ilus ja lootusrikas ning ka väikese varbaga teaduses - me oleme elus, olemas ja alles nii kaua kuni meid mäletatakse ja meenutatakse. 

Seega vastuseks: täna ma jõin ja sõin koos sinuga. Ma nutsin ja naersin koos sinuga, vaatasin seda filmi koos sinuga.

Koputa mu õlale, ma koputan sinu omale. Siis me embame ja kõik on jälle hea.

....pikalt öeldi ja püüdsin endale ka sisestada: ära ole kurb, et ta lahkus, ole õnnelik, et said temaga koos olla. Alles nüüd ma saan selle järgi vaikselt elama hakata, sest kaotuse valu on väiksem imelisest õnnest, et kohtusime.

Ja ma tean, et sa loeks seda muigega - HA, näe, hinnatud alles pärast lahkumist. Ja ma ülteks HA, ei, olid juba siis imeline, kui olid veel siin. SRY, kui sain veel sulle käed ümber panna, kui sain veel klaasi kokku lüüa ja su objektiivi ette jääda. Sa muutsid ainult oma eksisteerimise vormi.

(pühendatud kõigile neile, keda enam meiega pole, aga kes meie mälestustes on ikka veel nii elavad)

Suudlen

Big Life, lil´ steps

 Suur elu ja väikesed sammud.

Täna panin Anxu sokid jalga. Meelega. 

Tahan olla sama julge, sama äge, iseteadlik ja tark.

Ja olengi. Tegin puhkuse ajal suure otsuse - SUURE OTSUSE. Vähemalt iseenda jaoks suure otsuse. Koht, kus aeg ja ruum kokku saavad plahvatusena on mu enese elu. Ma isegi ei tea, miks on nii, et enese heaolu seisab mingi materiaalse tammi taga? Kui tekib olukord, et kasvõi natuke seda paotada, siis äkki avastad, et OO, ma võin teha otsuseid, mis muudavad elu 180 kraadi ja ma ei kaota mitte midagi, ma ainult võidan. Kas see tuleb mingitest õpitud mustritest või hoopis mingitest pealesurutud jamast, mis seisab kõrval, tegelikult ka KÕRVAL, mitte pea kohal, et kui võtad selle raami ära, ei kuku midagi pähe.

Ja siis ma tean, et 100% kui ma seda sokiomanikule räägiks, saaks ma embuse, klaasi mulli ja maailm saaks parandatud hetkega. Pühendan selle muutuse, armastuse enese vastu esiteks iseendale! Ja siis Anxule! Olen täiesti kindel, et ta on kusagil kellegi kaitseingel. Keegi meist on nii suure õnnega koos, et just tema valvab su und, õnne ja rõõmu. 

Aga ta käib kindlasti ka kõigil meil vahepeal külas. Selles olen ma täiesti kindel, sest energiad noh.

Suudeln

Kui kurb on olla

 Anxut ei ole enam.

Ma isegi ei oska kirjeldada, kui kurb, tühi ja raske on olla.

Ma tükk aega mõtlesin, mis see olema peaks, mida ma Anxu kohta kirjutaks? Kindlasti palati kaaslane. See kurikuulus palat nr6. Need kurikuulsad filmiõhtud. Anxu oli Balzac ning elasime suuruses välja oma hullust. Eriti läks käest ära sessi aeg.

Nii palju väikeseid lugusid, mis meeles mõlguvad. See kuidas me Kosmose mäest üles kõmpisime ja Anxu mulle ütle lastelaulu õpetas. Ja kuidas selles laulus ühest väikesest elevandist saab mitu ja meil sai neid kokku 500 ja siis me laulsime elevandikarjast, kes mööda kosmosemäge üles kõmbivad. Kuidas tal talviti ALATI jalad märjaks said ja juhul kui ta minu juurde tuli, siis ma talle kuivad sokid jalga andsin ning ta enda omad minu juurde jäid, pessu ja kuidas mul siiani on 1 paar anxu sokke sahtlis ja kindlasti mõni paar minu omi tema kätte jäid. Kuidas ta mulle tol öösel helistas, et ta kõrv valutas ja ta nii kurb oli, et kas mul on rohtu. Kuidas me kord tudengipäevadel sõpradega koos kõik väljas olime ja ma hästi palju pilte tegin ning just tema oli see, kes märkas, et seal seltskonnas oli 1 noormees, kellele ma meeldin. Ma küll ei suutnud seda üldse uskuda, sest minu arust flirtis ta seal kellegi teisega ja omast arust tõin ma tõestuseks ühe foto, kus ta tolle neiuga koos oli ning selle peale ütles Anxu: "Aga vaata, kuidas ta siin pildil fotograafi vaatab" Ehk siis see noormees vaatas tõesti üsnagi teisiti just minu poole sel pildil ja tal oli muidugi absolutselt õigus ja see tuli välja alles mõned kuud hiljem. Ja Anxu ütles: "No näed, ma ju ütlesin!" KÕIK need öised Westamani külastused, mis lõppesid mingite ekstra veidrate toiduostudega. Anxuga ise veel meenutasime, kuidas me suvel juba samas toas elasime, ta polnud veel sisse saanud ülikooli. Aga ma ärkasin hommikul pool 8, suuuure ehmatusega ja ehmatasin Anxu ka üles ja hõikasin, ma magasin sisse. Pidin kell 8 tööl juba olema. Siis veel arutasime, et loodame, et ta saab ülikooli sisse, et me saaksime samasse tuppa jääda ja teineteist veel ehmatada.

Tema on üks väheseid, kes kunagi Sebastianit näinud on. Keegi, kellele Kaarel algusest peale ei meeldinud. Ütles, et Patrik on päris tore. Teadis kõiki lugusi Muusikust ja Rainist.

Hoidis mu kätt, kui läksid Joosu ja Ago ning mu maailmad korraks kurbusest kokku kukkusid; kui beebi kaotasin. 

Ta oli kohal kõigil olulistel hetkedel, ühel või teisel moel.

3 aasta pärast oleks saanud 20 aastat meie ühisest tutvusest. Veel veebruaris rääkisime sellest, kuidas see 20 pole enam kaugel ja kui hull tundub, see aeg, et olemegi nii kaua teineteise elus olnud.

Kordan järelhüüet sotsiaalmeedias:

Anke oli inimene, kellega sai filosofeerida kõige üle. Selle üle, kas meil on vaja rosinad ja kas nad on üldse maitsvad (siin on 2 suuremat koolkonda, aga ka pisemaid alagruppe), aga ka filosofeerida energiate üle, mis on nii füüsikaliselt mõõdetavad kui ka energiate üle, mida kannavad endas inimsuhted, mõtted ja tunded ja kas nende kahe vahel on side.

Anke oli rõõmsameelne ja positiivne, kahe jalaga maa peal, kuid võimeline end maast lahti lükkama ja lendlema.

Inimene, kes inspireeris, toetas, aga ei jaatanud kõikidele asjadele niisama kaasa, vaid küsis ka raskeid küsimusi, mis aitasid elus edasi, kuid mitte kunagi etteheitvalt, hinnangut andes või õelalt.

Inimene, kes lubas olla sul sina ise ning jäi alati iseendaks.

Inimene, kellega sai koos karaoke baarides hääle kähedaks laulda, vajadusel mitmehäälselt.

Inimene, kellega kokku saades pidi vähemalt pool päeva vabaks võtma, sest vestlused ei kestnud kunagi alla kuue tunni. Kõkutada öö läbi, või helistada ja küsida abi/nõu kõige pisemate asjade üle. käia näitustel, kinos ja küsida miks, siis kohe otsa miks mitte.

Tsitaat päevikust:

Kui on hea ja on teada, mis teeb head, siis tuleb rõhuda nendele väikestele ajsadele, mis teevad õnnelikuks, olgu nad siis nii väikesed, kui tahes. Aga õhtupoolik Ankega ei ole muidugi väike asi. Mul on ainult armastus selle naise vastu. Ma tundsin teda kindlasti juba ammu enne tänast. ja ammu enne aastat 2006. Laav, laav, laav...

On see sama tunne, mis 17 aastat tagasi, kui ma ühikatoa põrandal end magama nutsin ning sa lihtsalt mu kõrval istusid ja totakaid nalju tegid ning kurbusest sai naer. Sa oleks nagu ikka siin, kõrval.

Ma olen nii tänulik ja õnnelik, et sa mu elus olid.

Üle laipade

 Kes surevad ja maha jäävad?

Kes on need, kellega ma ei suuda üldse koos olla ega kokku jääda?

Miks see kõik on nii raske, keeruline ja paha?

Ja siis pöörad pea, vaatad tagasi ja näed, mis on selle ebamugavustunde põhjuseks.

Seljataga lasub rohkelt suhtelaipasid, mis on edasi liikudes jalus olnud. 

Isekas olla, see on kunst, mida ma küll oskan, aga kas ka hästi?

Liigun vaikselt

libisen läbi õhu

laulan mingit laulu omaette

mu viis ja sõnad ei lähe kokku

Kes küll kuulaks ära mu laulu ja mu sõnad?

Kes viiks ära mu kurbuse ja valu?

Kes annaks mulle rõõmu ja vett?

...ohtralt vett.

Tekstid, mis ei vii kuhugile, on alati minuga. Aga kas see kõik peabki viima mingisse kindlasse kohta? ...et see teekonna teema, et kas see pole mitte see oluline? 

Sihitult ringi tuterdades, otsin oma kohta, kus vaid korraks peatuda. 

Ja tagasi vaadates näen neid suhtelaipasid, mis mu teel on olnud.

Suudlen 

Küljelt küljele

 Eneseanalüüs.

Viitega arusaamad.

Väga pika viitega arusaamad.

Veidrad kellaajad ja ajalised nihked.

Kõige hullem on vist see, et tekstid, mis muidu käivad üksteise peale nagu lego, sobitudes kenasti kokku, on laiali. Nagu ujuksid laiali, minu kohal, minu ümber.

Seda puslet on keeruline kokku panna, aga kirjutamine aitab.

Kas see on vanusest tulenev või mingi muu häda, aga segadus ja hirm selle ümber seisab selles samas ruumis, kus need tekstid asuvad.

Ruum ise, kus on tekstid ja tunded on, on sama suur segadus - hägus, piiritlemata. Laik.

Ja ka kese on puudu. Kuigi tugev kandidaat sellele ametile, võiksin olla mina ise?

Miks on see nii, et nii enesekeskse maailmapildi ja analüüsi ankruna ei näe ma iseennast? Milleks on vaja kedagi või midagi välist või vähemalt on tunne, et ma vajan välist?

...järgmise korrani...

Suudeln

Jäljed

 Täna tuli arutlusele sõna kaalikas.

Õigemini selle variant, mida on kasutanud nii minu kui Siili vanaema - kaal.

- kas kaali ka on?

- paneme kindlasti kaali ahju

See sõna paneb mind erakordselt heldima. Paneb meenutama inimesi ja aegu, kohti ja valgust, lõhnu ja maitseid, mida enam ei ole ja mis seest soojaks teevad.

Neid sõnu on kindlasti veel ja neid peaks järjest kirja panema.

... loen raamatut. Üsna palju on loetud. Ma olen enda üle uhke.

Olin pikalt haige ja töö jäi selle pärast sinnapaika. Samas andis see võimalse teha teist tööd, sisemist tööd ja kodus mõttes ka välimist. Sain aega koristada nurgataguseid, tasa ja targu, mitte kiirustades, kui juba räpane ja kohutav on.

Suudlen

Elan läbi, üle ja ümber

Elu läbi hägu. On veider udune tunne.

Pidevalt peab endale meelde tuletama, et ma olen elust siiski huvitatud.

Tegelikult ei koti mind absoluutselt. 

Ebahuvi on vist suurim wtf. Kunagi olin huvitatud peaaegu kõigest. Uurisin iga väiksemagi asja kohta vastavat kirjandust ja vaatasin vastavaid filme. Rääkisin inimestega, kes teadsid minust rohkem. Küsisin lolle küsimusi.

Täna, täna ei huvita mind keegi ega miski.

Luuletusi peaks lugema. See tavaliselt tekitab huvi maailma vastu.

...Lermontovi jälle välja kookima... kus iganes ta ka ei ole. 

Ja siis muidugi see teine asi - klaver. Mul on klaverit ikkagi väga vaja. 

Vaikselt kogun, plaan on jõuludeks ta endale ka saada. Vb isegi varem.

Suudlen